年度末に思うこと。
明日は4月１日。
明日から新年度になり、新元号も発表され、新しい季節がやってくる。
そんな明るい雰囲気に包まれてしまうと、
なんだか率直に恐いなと、思う…。
多くの人が明るい表情で入学や入社等 新しい一歩を踏み出している中で、ひとりぽつんと立ち止まって、、進むことが出来ない状況。
うつ休みをうたっている以上、
それでいいんだ！
休むべきなんだ！
今は必要なお休みの時間なんだ！
と自分に言い聞かせながら
ブログを書いたりしているけど、、
やっぱり元気になればなるほど"立ち止まる"ということのストレスも感じたりする。
それでも、やっぱり進むためのお休みであることに変わりはないから しょうがなく 休むことにする。
自分の意志とは別のところで休みを必要としてるから…(´-ω-`)
10連休がコワい。
タイトルを読んで
ヾﾉ・ω・`)いやいやいやいや
働いてないから関係ないじゃん（ ﾟдﾟ ）！
毎日が10連休みたいなもんじゃん(￣▽￣;)！
って思いましたよね。笑
その通りなんだけど…。笑
「そもそも10連休って何？」って思ってる方が、いるかもしれないので一応説明すると…
今年のＧＷ、
- 4月27日 土曜日
- 4月28日 日曜日
- 4月29日 昭和の日㈪
- 4月30日 国民の休日㈫
- 5月1日 新天皇即位の日㈬
- 5月2日 国民の休日㈭
- 5月3日 憲法記念日㈮
- 5月4日 みどりの日㈯
- 5月5日 こどもの日㈰
- 5月6日 振替休日㈪
と、いうことで1週間まるっと祝日になり土日と振替休日を挟んで10連休になる訳です。
私の感じている"恐さ"っていうものは、多分働いていた時の名残だと思うんだけど未だに連休のトラウマみたいなものが心に引っかかっているなぁと思う(´･_･`)
私が働いていた職場は、皆がお休みの日こそ売上が伸びるので祝日や連休は絶対にお休みにならなかったです。
そして、忙しければ忙しい程 上司がピリピリしていき 連休が続けば続くほど私のメンタルは どんどん折れていく（笑）
飲食店 あるあるなのかな？
サービス業 あるあるなのかな？
無職の今でさえ「10連休」という言葉の響きだけで、心の傷がズキズキ痛みます(´；ω；｀)
当たり前に、連休中もお仕事の方もいらっしゃると思いますが どうか無理せず 疲れたら休むという選択肢は とっても大事なことなのでね、
熱がでてなくても 辛ければ しんどければ 休んでいいはずなのです。
あーこわい…。
どうか無事に終わりますように…。
胡散臭い。
ちょっと、根暗な話になっちゃうかもなんですが…
２３歳にして、私という人間の胡散臭さに気付く。
というお話です。
「いや、急に言われましても…(；ﾟДﾟ)知らんし！」ですよね(笑)
なんでそう思ったのかというと、
私は基本
愚痴をこぼすのが苦手 であり
弱みをみせるのが苦手 です。
友達や家族なんかと "おしゃべり"は 大好きですが、聞き役にまわってしまうことも多く 初対面の人等だと 特になってしまうのですが、自分自身の話を あまりすることが出来ないです。
話すときは…
出来るだけ綺麗な言葉を選んで
出来るだけポジティブな言葉を選んで…
選んで選んで…
口にした言葉は
いつの間にか «胡散臭い言葉»に 変わってしまったんじゃないかと…
胡散臭い つまりは『何となく嘘くさい。疑わしい。裏がありそう。』と警戒されていたんじゃないかな、と思います。
今まで自分とあまり深い仲にならなかった人が、当たり前のように私にもいます。
綺麗事ばかり並べるし
思ってないことでも 平気で言葉にしてそう
今思えばそんな警戒心を持っていたように感じます。
政治家やタレントや小説家じゃないんだから
そんなに〝言葉〟にこだわらなくても…
と、思うかもしれませんが
それ程までに 嫌われたくない 誤解されたくない と思ってしまうのです。
ですが、このブログには 過去の自分に宛てたような
自分の言葉と 自分自身の体験しか 置いてないわけです。
弱味を見せるのが苦手
愚痴をこぼすことが苦手
なんて、言ってきたし 本当に苦手であるけど
このブログには そんなことまで 赤裸々に書いてしまっているのです。
そんなものをリアルなお友達にさらけ出してしまい、
そわそわしながら一日を過ごすことで初めて気づくのです。
私という人間は、なんとも胡散臭かったことか。
失敗こそが人間くさい部分で、それを見せれないって言うのは損だなと…
初めて気づくことが出来ました。
もちろん綺麗な言葉を選ぶことや
ポジティブな言葉を選ぶことは辞めないけれど、
もう少し相手を信じてもいいんじゃないかなぁ
なんて自分自身で反省しました。
たまには私のダメダメな話も聞いてね(*´ω｀*)
飲み会と桜
今日は学生時代のバイト先の方達、何人かで飲み会でした。
結果的に言うと、
とっても楽しくて良かったです。
薬の薬情には「アルコールは控えてください」って書いてあるけど、守らなかったです。
まぁ、そんな時もあるさ。
しょうがない。
最近、うつのせいか、薬のせいか、ただ単に私の体質か、酔っ払います。
前は、女性にしては結構お酒強い方で…
いくら飲んでも頭が正常だったしふらついたりあんまりなかったけど、最近はもう酔っ払います（笑）
酔っ払いです（笑）
でも、多分周りの人にあんまり迷惑かけてないレベル!!だと思う。笑
コケて膝に大きなアザ作ったりしたから、ちょっと気をつけようとは思う。笑
そして、桜🌸
開花宣言したばっかりだからあんまり咲いてなかったけど、1本だけ陽当たりの関係か早咲き桜がありました！！
見頃は来週当たりかなぁ～
お花見したいなぁ〜
なんて思った今日この頃。
体重とゴミ拾い
タイトル見て、『え？？意味わかんない』と思いましたよね？笑
自分自身もちょっと支離滅裂かな?とか思います。
さて、どういうことなのか？と、言いますと
まぁ、前回の記事の続きみたいになってしまうのですが…
体重の話の中で『自分には目標体重がある』という話をしました。
そして『健康的に痩せたい』ということも宣言してみました。
健康に痩せる = 体を動かすこと
だと思うのです。
しかし！私は運動も筋トレも、大っ嫌いです。
走る(ランニング)とかが出来ば、それが1番ベストかなとか思うんですけど、走る、泳ぐはもう本当に苦手でサイクリングと言っても自転車ないし…
なので、まぁ、ストレッチか散歩かな。と…
不登校時代は家から出ることが出来なかったんですけど、最近はもうあんまり気にならなくなりましたね(*´ω｀*)
そしてまぁ、散歩なので道を歩くんですけど、なんだかすごく道に落ちているゴミが気になる…
種類としては、ダントツにたばこの吸い殻ですね。
一応うちの区も隣の区も、歩きたばこ禁止のはずなんですけど…
まぁ、しょうがないものなのかな？と...
一個人が気にしてもどうしようもないことか...
………とは思いませんでした(笑)
１回気にしだすと、もう気になってしょうがない"(-""-)"
使い捨てビニール手袋片手に、スーパーの袋持ってゴミ拾いの旅へ出発です。
ちなみにどんどん“体重の話”から離れているように感じるかと思いますが、このゴミ拾いが ダイエット(スクワット) になるのです(笑)
始めてみると、意外と恥ずかしい(///ˊㅿˋ///)笑
白昼どうどう若い女の子が1人でゴミ拾いながら歩いてるのです。
なかなか いない よね(笑)自分でもそんな子がいたら奇妙に思います。
でも「『ゴミ拾い』という素晴らしい行いをするのに恥ずかしがる必要はないさ！」
もう一人の自分が言った気がしました(笑)土日だったら出来なかったかも…
その日は平日だったから、お年寄りやサラリーマンの人くらいにしか出会わなかったです。サラリーマンを横目に、自分もお仕事感覚で 吸い殻とかあめの袋 とかを拾いました。
しばらくすると、ゴミの袋がたまっていきます。
たばこの吸い殻が多いので、集めるとその匂いがけっこうキツくて…
なんだか自分自身もゴミのような存在だな…
と、うつに近い気持ちになっていきました。
『良いことをして自己満足感を得て自信も得ることが出来ればいいじゃん♪』なんて、思ったりしていたのに真逆の感情が沸き起こるとは…
そして、ゴミに対して感情移入するようになっていきました。
ゴミは道に捨てられると拾ってもらえるまで、ずっとゴミなのかな？
なんか“つまようじ”とかは自然に帰れそうだけど、ちょっと埋まったビニール袋やコンクリートにポイ捨てされた吸い殻たちは ずっとゴミとして見られ続けているんだろうな…
なんて。
捨てる人に対して、拾う人の少なさというか
『ゴミを拾う』ことの奥深さを知ることになりました。
この感情は、どうにも説明できないや(笑)
また暇なときにゴミを拾ってこの感情を説明できるようになりたいな！と思います。
今回はこれにて失礼いたします(*- -)(*_ _)ペコリ
体重の話
急にプライベート感を出してきたけど（笑）
やっぱ23歳の女子としては、気になるところで最近の悩みなんです(´・ω・`)
体重の話ってものすごいデリケートで、
痩せている方は『デブじゃん』とか、
太ってる方には『嫌味か‼』って
思われるかもしれませんが…
《秘密の日記帳》だし
《昔の自分宛ての言葉》でもあるし…
やっぱ23歳女東京育ち東京住みってだけじゃ、なんか作者のこと想像できないんじゃないかな？と。笑
やっぱ友達とかでも、身長体重色々プライベートなことを知って 仲良くなるじゃないですか！
ってな感じで、赤裸々に話してしまおうじゃないか！と(笑)
と、いう事で今回は
23歳のピチピチの乙女の体重事情を
あえてさらけ出します！笑
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将来の夢について
子供の頃
「将来の夢は？」
と、聞かれることが苦手だった。
それこそ、言葉を覚え始めた"3歳"とかから聞かれ始めて、学校でも節目節目に聞かれて、親戚の年に1回くらいしか合わないようなおばさんにも聞かれ、大人になった今でも稀に聞かれることがある。
他人が何になりたいか、
何になるのかなんてどうでもいいでは無いか。
とかいう私も、誰かに聞いた事があったりなんかして…
きっと夢のある話が聞きたくて、そんな事を聞いてしまうんじゃないかな？なんて思う。
それでも聞かれた方はたまったもんじゃない。
どんな解答をしようと、無責任に期待を押し付けて、立派な大人になるだろうなんて
…やめてくれ。
そんな私の子供の頃の将来の夢は
卒園文集「保育園の先生」
小学1年生「アイドル」(モー娘にハマってた)
小学6年生「探偵」(コナンにハマってた)
中学生「漫画家」(バクマン。にハマってた)
高校生「声優」(一応養成所に行ってた)
専門1年「地味な喫茶店のオーナー」
専門2年「臼井に住みたい」
………あれ？ケーキ屋さんは？？笑
あんがい"そんなもの"である。笑
私の前職はケーキ屋さん(パティシエ)であるが、小さい頃からの夢であった訳では無い。
私が思ったのは、
タクシーの運転手さんは最低でも18歳になって免許を取らないと[車を運転する楽しさ]はわからない。
一流のワインのソムリエさんでも、20歳以上になってワインを飲めるようになってからじゃないと[ワインの美味しさ]には気づけないんじゃないかと…。
"小さい頃からの夢を叶えること"の素晴らしさを唄う人は多いけれど、皆が皆"そう"ではなくて、大人になってからやっと自分の方向性を見つけると言うのも悪いことではないんじゃないかなと私は思っているのです。
なので、
将来の夢という言葉に振り回されなくていいよ。と思う。
目的や目標が見つかって初めてやらなきゃいけない事が分かってきたり、自分の道みたいなのが分かっていくんじゃないかな？
自分の持っている感性や環境は自分にしかないものだから、その中でどうやって生きていくのか。
だから私みたいに 将来の夢という言葉 に飽き飽きしている人は、周りの人がどんなお仕事をしてるのか、どんな風にお金を稼いでいるのか、逆に聞き返してしまえ！って思います（笑）
色んな人の生き様を知るのはきっと楽しい事だと思いますよ(´∇｀)
うちの家族
うちは4人家族です。
- 母(57)
我が家の太陽！！福島出身だけど今では銀座マダム(笑)
お茶目でかわいい人として大好きな人です(*´ω｀*)
母との仲は凄い良い方！でも不登校の時とか色々もめた(笑)
母目線の不登校の話や私についての話もそのうち書きたいな、と思います。
- 父(60)
父はザ仕事人間！山梨出身で郷土愛が溢れまくっている。
小さい頃は怖い人だと思っていて、思春期の時は一切口きかなかった(笑)
それでも家族への想いはちゃんとあるようで、いまさらになって多少話すことが出来るようになった。
- 兄(27)
兄とは４つ違いで、小さい頃は殴り合いの大喧嘩をしょっちゅうやっていた。
流石に今は大人になって仲もそれなりだけど、小さい時はお互いに憎くてたまらなかった(笑)気分屋でデリカシーないけど、なんか気が合う(笑)
今となっては結構好きかも(笑)兄は小.中.高.4大.大学院卒の高学歴エリート
- 私(23)
私はご存知の通り我が家のトラブルメーカー(笑)
末っ子らしくわがまま自分勝手で愛されキャラ？？笑
- 猫のルナちゃん(9)
我が家のご自慢の猫！種類はペルシャで色はチンチラゴールド。</p
この子を飼う時にひと悶着あり(長くなるので後日)
美人で繊細な心の持ち主(笑)抱っこは嫌いだけど呼ぶと来る。
年に1~2回カットがありカット後は別猫のようになる(笑)
落ち込んでたり悲しい気持ちに敏感でものすごく心の助けになっている。
-
猫のみーちゃん (6)
我が家ご自慢の猫！(2回目)
種類はアメリカンショートヘアーで色がゴールド。
運動神経抜群のはずなのに性格は、ぼやーっとしていて常に寝てる。
あんまり猫じゃらしではジャレないけど、ジャンプ力はすごい！！
小さい時は人懐っこかったけど何かトラウマがあるのか最近では臆病になっている。
シリーズがもうちょっとで終わるので、
終わったらうつ休み中の猫や家族についても書いていきたいなと思ってます(*´ω｀*)
写真大きすぎたね(笑)
お付き合いください(*- -)(*_ _)ペコリ
私の反省
こんにちは！
今回で5回目の投稿になります(*´∀｀*)
まだ5回目か…全然何にも書けてないわ…(反省)
だから今回は私の反省について書きます。
いやいや、でもだって！
書きたいことはものすごく沢山あるけど、
考える速度と書く速度が追いつかないぜ(;´д｀)
というか思ったのは…
うつ病なのに赤の他人に向けてよそいきの文書を考えるとか、
自分で自分の首絞めてるわ（笑）
うつ病になった事がある人は解るかと思いますが、
『考える』って言うことが出来なくなるんですよね(´･ω･`)
脳がエラーが起こしているせいだと思うんですけど…
それなのに、
「見知らぬ誰かはこの文書を見てどう思うかな？」とか
「日本語おかしくないかな？」とか…
考えられない(；▽；)
と、言うことでちょびっと方向転換させて頂きます。
今まで見てくれているあなたに向けて、
少しカッコつけた文書を書いてしまっていた(`‐ω‐´)
しかし！
これからは何も飾らずに昔の自分へ贈る様に書いてみようと思う!!
例えば、不登校になるきっかけとかその間のこととか、進学を決めたきっかけとか高校のこととか、今まで出会った恩ある方々のことや、専門のこととか、社会人になってからのこととか…！！
これから書きたいことは沢山あるし、
きっと昔の自分は想像もつかなかったことだらけなのです(*´ω｀*)
ちなみに23歳の今日は生まれてから8427日目らしい（笑）
昨日今日始めたばかりのブログに私のすべてを書こうなんて…
そりゃ無理だー！笑
まぁそれでもゆっくり自分のペースで、
自分の言葉で書いていきたいと思います。
もちろん読んでくれているあなたへの感謝は忘れずに…
どうぞ宜しく御願い致します(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
今の私
さてさて、何から書こうか？
と、いうか何を書こうか(´ε｀ )？？
まずは、今の私 について書きたいな。と思います。
ブログの説明にもあるように今の私はうつ休み中です。
よく聞かれる質問は
「休み中 (仕事もしないで実家にいて) 何やってるの？」とか
「次にやりたいこと見つかった？」
です。
いやいやいや…
お休み中だってば！！(笑)
毎日仕事も家事もせず寝てばっかりいるよ。
もう考えることも出来ないから次に何やりたいなんて想像もつかないよ(笑)
なーんて、答えられるわけもなく…
「今考え中かな？」とか適当に答えたりしている(´・ω・`)
簡単に時系列を説明させてもらうと、
私が中等度のうつ病⁽双極性障害⁾だと診断されたのは今年の１月22日。
お仕事を辞める事ができたのは2月3日。
一人暮らしのお家を引き払うのは3月4日。⁽明日⁾
まだまだ落ち着くことができてない感じ…
でも最近は2週に１回心療内科へ行って、先生とお話ししながら薬をもらって
薬のおかげで夜は１回も起きずに眠れるようになったかな(*^_^*)
時々一人でいると悲しいような苦しいような気持ちもあるけど
誰かと話していたり何か作業をしていると気がまぎれることも多いな(*´ω｀*)
調子がいいときは散歩して写真撮ったり、家事のお手伝いしたり、絵をかいたり、ギターを弾いたり、音楽を聴いたり…どれも上手とは言えないけど(笑)
もっと調子のいいときは、ちょっとおしゃれして街に出てみたり、心許せる人と待ち合わせておしゃべりしたり…
ま、基本は寝たりぼーっとしたりしております。
私も中学生の時からうつ気味で、10年かけてすごく両親が理解してくれるようになったからこんな毎日が許されてるんだと思うとほんと恵まれているな、と思います。
そして読んでくれたあなたへ、ありがとうを贈りたいと思います。
これからも宜しくお願い致します(*- -)(*_ _)ペコリ
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